Gatos de Schrödinger

É nóóóóóóóóóóóóóóis!!!!

Gatos de Schrödinger sobre Cães de Pavlov.

lembre-se sempre de cair de pé, fica a dica

Até mais ver!

Cães de Pavlov .VS. Gatos de Schrödinger Questionário Qliphótico

Questionário Qliphótico

VOCÊ NÃO VAI ENTEDER DO QUE SE TRATA SE NÃO LER O POST ABAIXO, OU MELHOR O ULTIMO POST "Cães de Pavlov .VS. Gatos de Schrödinger"

RESPONDA AO QUESTIONÁRIO E DESCUBRA O QUE VOCÊ É!!!
A RESPOSTA ESTA ALÉM DO QUESTIONÁRIO (entenda como achar melhor...U.U)

!!!NÂO DEIXE DE COMENTAR A RESPOSTA!!!

TÉCNICA DE BANIMENTO DA PASSIVIDADE BOVINA PERANTE O TEXTO. (COM ALGUMAS INDICAÇÕES AOS IRRITADIÇOS TEXUGOS MELÍFEROS)

APO PANTOS KAKODEIMONOS!

1. Este livro é idiota?
A - Sim. Contém diferentes tipos de prosa intercalados.
B - Sim. Não tem método.
C - Sim. É muito racional.
D - Sim. É panfletário.

2. Você acha o autor preconceituoso?
A - Sim. Ele é fanático.
B - Sim. Ele tem idéias muito fixas.
C - Não. Ele manipula as tendências.
D - Não. Ele apenas não é muito politicamente-correto.

3. Você acha que o autor tem preconceitos raciais?
A - Sim. Ele fala dos Judeus de maneira pejorativa em duas ocasiões.
B - Sim. Ele não fala do problema dos índios ou dos negros.
C - Não. Ele fala bem de Cabala, apesar de não ser judeu.
D - Sim. Ele aceita o "Bell Curve", que é um livro claramente racista.

4. Você acha que o autor é um fanático?
A - Sim. Ele é muito veemente e controvertido.
B - Sim. Ele é "Zen".
C - Não. Ele é "Zen".
D - Não. Ele é muito ponderado.

5. O autor é a favor da maconha?
A - Defende a legalização.
B - Defende o uso.
C - Defende a liberdade individual.
D - Gosta de polemizar.

6. Ser a favor da maconha é:
A - Errado. Faz mal a saúde.
B - Certo. Abre a mente.
C - Errado. É feio perante a sociedade.
D - Errado. Sou um usuário crônico.

7. O autor é contra o Cristo?
A - Sim. Ele é contra o cristianismo.
B - Sim. Ele chama Cristo de Xamã.
C - Não. Ele chama Cristo de Xamã.
D - Não. Ele é contra o cristianismo.

8. O autor é contra Cristo?
A - Não. Ele é contra cristãos.
B - Sim. Ele chama o Cristo de Xamã.
C - Sim. Ele chama Cristo de Xamã.
D - Sim. Ele é contra cristãos.

9. O autor é contra Jesus?
A - Sim. Ele é contra o cristianismo.
B - Não. Ele chama Jesus de Cristo.
C - Sim. Ele chama o Cristo de Jesus.
D - Não. Ele apenas não é Cristão.

10. O autor é contra o amor romântico?
A - Sim. Ele diz isto com todas as letras.
B - Não. Ele está mentindo.
C - Sim. Ele deve ter problemas emocionais.
D - Não. Ele é manipulador.

11. O autor não fala sério e não acredita em nada do que diz?
A - Sim. Ele diz isto com todas as letras.
B - Não. Ele diz isto com todas as letras.
C - Sim e não. Ele diz isto com todas as letras.
D - Putz! Ele não diz nada com todas as letras.

12. O autor é contra a realidade, é escapista?
A - Sim. Ele é muito criativo.
B - Sim. Ele é contra o singular.
C - Não. Ele viu os fnords.
D - O autor não tem conhecimento desta pois é um doente mental.

13. O autor é um doente mental?
A - Sim. Ele é muito criativo.
B - Sim. Ele viu os fnords.
C - Não. Ele é contra o singular.
D - Não tenho conhecimento disto pois não conheço as realidades do autor.

14. O autor é pretensioso?
A - Sim. Ele até gosta disto.
B - Não. Na verdade ele está compensando algo.
C - Sim. Na verdade ele está compensando algo.
D - Não. Ele é humilde mas gosta de parecer pretensioso.

15. O autor é budista?
A - Sim.
B - Não.
C - O que é ser?
D - O que é?

16. O autor é ...?
A - É.
B - Não é.
C - Pode ser.
D - Pode não ser.

17. Quando, como, onde?
A - Na figueira.
B - Na cruz.
C - Na cama com uma prostituta.
D - Dormindo.
18. Porque?
A - Ni!
B - Mu.
C - Fnord.
D - Porque sim.

19. É?
A - Zorrilho.
B - Cortador de grama.
C - Trivia.
D - Caps Lock.

20. Ahn?
A - Ni!
B - Mu.
C - Fnord.
D - P. no C. do surdo.

Respostas:
Responder qualquer uma das alternativas é estar fixado nos quatro primeiros circuitos, ou seja: Cão de Pavlov. Achar que as alternativas não têm sentido é se encontrar em um Abismo(periodo de transição, e cagaço também...cuidado os cães estão atrás de você!). Achar as perguntas em si sem muito sentido é estar nos circuitos superiores,ou seja: Gato de Schrödinger. O autor boceja em sua infinita compaixão pelo carma das pequeninas criaturas.

P.S.: O autor não tinha conhecimento do questionário similar encontrado em um livro recente "O imbecil coletivo", de Olavo de Carvalho, um trabalho quase tão insano quanto "Ciberxamanismo", porém obviamente menos iluminado e mais erudito. Yawn.

Cães de Pavlov .VS. Gatos de Schrödinger

Ciberxamanismo, um livro que eu li essas tempos e resolvi falar sobre um sistema de classificação que nele estava contido. Simplesmente perfeito. fnord.

NO PROXIMO POST, NO QUASTIONÁRIO QLIPHÓTICO DESCUBRA SE VOCÊ É UM CÃO DE PAVLOV OU UM GATO DE SCHRÖDINGER

TCHAN TCHARAN TACHAN!!

Qual a validade e qual a utilidade de se classificar o mundo em um sistema arbitrário? Não estamos apenas rotulando as pessoas, os fenômenos, a vida? Não estamos limitando as coisas ao conceito?

Questões como estas são comuns a qualquer estudioso, da ciência ao ocultismo. Não se pode aceitar algumas atribuições, outras parecem se encaixar em qualquer compartimento, outras ainda fazem sentido demais em suas posições relativas. A classificação só se torna construtiva com a superação dos preconceitos cartesianos, de uma forma ou de outra encrostados em todos nós.

Todas as coisas ao serem pensadas já estão de uma forma ou de outra sendo rotuladas, o "problema" está no pensamento em si, não no conceito. Observar é interferir. A separação entre objeto e observador é artificial, como até Einstein já sabia. Todos os símbolos - inclusive o que chamamos de Eu, Ego - são perfeitos e úteis estando livres de nossa interferência [esta é a simples razão pela qual as pessoas simples são mais verdadeiras; fnord].

Utilizando estas ferramentas talvez seja possível superar todos os dogmas, utilizando um método dialético interiorizado que possivelmente levará a um extremo subjetivismo. A imparcialidade passa a ser uma ferramenta, boa para algumas coisas, má para outras, mas sempre incompleta, sempre "parcial" em algum nível. Com a razão sempre seremos incompletos mesmo embora evitemos o dogma.

Todas as atribuições são arbitrárias e pessoais, assim como a experiência, que sempre transcende o conceito. É simples inferir que não pensamos, julgamos a partir de símbolos ou conceitos, tudo que nos acontece: mesmo Freud vislumbrou o "inconsciente".

A finalidade de um sistema como o deste livro não é impor um sistema de classificação rígido. Um sistema rígido só poderia ser imposto aos Cães de Pavlov. Os Gatos de Schrödinger apreciam o sistema de fora, ao manipular a multiplicidade das realidades subjetivas. Isso já lhes parece um pleonasmo, já que "realidade objetiva" sempre é imposta pelos conceitos. Por essa mesma razão esse tipo de realidade artificial é tão mais facilmente manipulável nesse estado.

Os Gatos de Schrödinger podem alterar os sistemas de conceitos à vontade. Ao meditar sobre eles podem cair numa espiral fractal de conceitos auto-contraditórios - os cabalistas chamam esta experiência de "Abismo" - e renascer redimido do peso das idéias ancestrais.

Dessa forma esse livro busca jogar os Cães de Pavlov dentro de um sistema insofismável e desconfortável, forçando uma experiência mais intensa, um êxtase mais profundo, e é útil pela razão inversa a um Gato de Schrödinger: alimentando os sofismas que faltavam para aquela liberdade conceptual exigida pelo ponto em que chegou via experiência; gerando os paradoxos e a complexidade típicos das múltiplas realidades virtuais/reais/conceituais com as quais vive e não consegue entender ou comunicar; capacitando-o a formular sistemas de crenças próprios detonadores de experiências similares em outros indivíduos; impedindo-o de comunicá-los com símbolos e conceitos cartesianos e pseudo-científicos, com os quais sempre confunde e irrita os Cães de Pavlov.

Um exemplo disso são os diversos fenômenos psíquicos que muita gente atribui a "espíritos", a "extraterrestres", ou pura e simplesmente a "psicoses" ou "divindades arquetípicas", ou a qualquer outro conceito considerado o ultimato no assunto.

Para um Gato de Schrödinger faz pouca ou nenhuma diferença que título se dá a esses fenômenos, se acontecem, sejam alucinações ou naves espaciais ou o "Joãozinho da vovó", são invariavelmente válidos enquanto experiência - podemos reclamar da pobreza do manejo que alguma pessoa faz da língua, mas não podemos reclamar da mensagem.

Em fim, para entender melhor esses conceitos é preciso ler o livro, ou seja, parar de dar desculpas, e usar esse cerebro lobotomizado pra ler alguma coisa realmente interessante; apenas clique no link abaixo:

http://www.scribd.com/doc/24572126/Ciberxamanismo-Chaos-Freaks

RESPONDA AO QUESTIONÁRIO E DESCUBRA O QUE VOCÊ É!!!
A RESPOSTA ESTA ALÉM DO QUESTIONÁRIO (entenda como achar melhor...U.U)

Frase Discordiana do dia

"Esse Blog é como um espelho. Quando um macaco olha para ele, nenhum filosofo olhará para fora".

A iluminação de Zarathud

Antes de se tornar um eremita, Zarathud era um jovem Sacerdote, e se deliciava em fazer seus oponentes de tolos na frente de seus seguidores.

Um dia Zarathud levou seus estudantes até uma agradável pradaria e confrontou a Cao Sagrada enquanto Ela estava contentemente ruminando.

"Diga-me, você animal bobo". Demandou o sacerdote em sua voz autoritária, "porque você não faz algo que valha a pena. QUal seu propósito na vida, afinal?"
Mastigando a saborosa grama, a Cao Sagrada respondeu "MU"*.

Ao ouvir isso, ninguem em absoluto foi iluminado. Principalmente porque ninguem podia falar chinês.


* "MU" é o ideograma chinês para NADA.

TAO
FA
TSU-DAN

Vencendo na Vida

Uia! Devido ao grande sucesso da última historinha (quase um best seller AHahuahuaH), resolvi repetir a dose =D

Essa é a história de Sven, um garoto muito esforçado.
Sven era o primeiro da sala, sempre com notas invejáveis, de boa fala e postura de um verdadeiro lorde.
Ele não via a hora de terminar a escola, começar a estudar engenharia civil e tornar-se um engenheiro tão famoso quanto seu pai.
Assim... os anos foram se passando e Sven sempre com a cara nos livros, até que finalmente terminou a escola e foi aquela alegria.
Se mudou para a Alemanha, passou na melhor faculdade de lá, virou gerente de uma loja de roupas e passou a comer nos restaurantes mais WOW que haviam.
Os meses foram passando... e Sven começou a se lembrar dos seus tempos de escola, seus amigos no Brasil, seus roles... desde os mais bobos, até os mais incríveis e junto disso... também começou a pensar em como deixou parte de sua infância de lado, pra mergulhar de cabeça nos estudos.
Mas ele dizia a sí próprio, que tudo aquilo era necessário, que tudo aquilo valeu a pena e que agora ele é um rapaz feliz que tem uma boa formação, um bom emprego e uma vida cheia de luxos.
Certo dia, Sven voltava do trabalho e bem no meio de uma mata fechada, seu carro resolveu parar. Ele ficou desesperado pois nunca se interessou por carros e tinha apenas 30 minutos para chegar em casa e se arrumar pra faculdade.
Nesse momento, um homem careca de grande barba branca, todo maltrapilho, saiu do meio do mato e falou:

Homem - Precisa de ajuda jovem?
Sven - Sim senhor, meu carro resolveu me deixar na mão e não faço a menor idéia o que aconteceu.
Homem - Posso dar uma olhada?
Sven - Hum... ah... pode...

O homem abriu o capô, mexeu em alguns fios e em poucos segundos o carro estava funcionando de novo.

Sven - Nossa! Qual o nome do senhor?
Homem - Pode me chamar de Chen.
Sven - Muito obrigado senhor Chen, quanto é?
Chen - Quanto é o que?
Sven - Ué... quanto você quer por ter me ajudado?

Chen deu um sorriso suave, virou-se para a mata, saiu andando e falou:

Chen - É rapaz, você ainda tem muito a aprender.

Adentrou a mata, Sven correu atrás de Chen, mas percebeu que o velho havia sumido.
Totalmente assustado, entrou em seu carro e foi correndo pra casa, tomou um banho, lavou bem a cara, se trocou rapidinho, foi pra faculdade, freqüentou a aula meio aéreo, voltou pra casa e dormiu pra poder enfrentar o dia seguinte.
No dia seguinte, Sven fez as malas, voltou para o Brasil e foi correndo pra um campo de futebol famoso em sua pequena cidadezinha, coincidentemente, encontrou os velhos amigos jogando, o pessoal foi correndo abraçar o Sven e jogaram até anoitecer. Indubtavelmente foi uma escolha extremamente radical, mas todos puderam ver um sorriso estampado no rosto de Sven que jamais haviam visto.

Frase Discordiana do dia

"Mord diz que Omar diz que de qualquer jeito somos unicórnios"

Amor Eterno

Seja bem vindo Pirta, não estou te atravessando por maldade é que surgiu uma idéia legal agora que eu estava falando com o Mtt no MSN. (Não deixem de ler o post antes desse pessoal)

Resolvi contar uma historinha para os freqüentadores do Blog.

Trata-se de uma garota muito sonhadora chamada Q.
Todas as noites ela observava a Lua, reparava em sua beleza incontestável e acreditava cegamente que fazendo pedidos à ela, seus desejos seriam realizados.
Q era uma viciada em queijos de todos os tipos e pedia pra Lua que enchesse sua vida de queijos e mais queijos.
Certa vez, Q voltava da escola e ao entrar em casa uma surpresa enorme a aguardara. Em sua mesa havia vááários queijos e ela ficava se perguntando quem havia deixado aqueles queijos lá, sendo que ela morava sozinha.
Ela comeu até não aguentar mais e quando se deu conta, já era de noite e lá estava a Lua Cheia, linda e brilhante.
Q imediatamente perguntou a Lua se foi ela que realizou seu sonho. Infelizmente não obteve qualquer resposta.
Mesmo assim, com toda a fé de que fora a Lua que havia feito aquilo, ela se arriscou a um segundo pedido.

- Lua, por favor, sei que você pode, não poderia me conceder um amor eterno?

Nesse instante, a Lua brilhou mais forte e um garoto alto, de cabelos negros volumosos, olhos verdes e uma ótima postura apareceu como mágica em sua frente.

Q - NOSSA!! Quem é você?
U - Oi, eu sou o Uilhá, mas pode me chamar de U.
Q - Ma... ma... mas como? Que que... como você apareceu aqui?

Sem hesitar, U jogou um olhar 43 em Q e lascou-lhe um beijão tipo Crepúsculo (me mataaaaa).
Desse dia em diante, Q e U se tornaram inseparáveis, iam pro Mc Donald's de mãos dadas, pularam juntos de asa delta, assistiam Naruto abraçadinhos no sofá e jogavam Guitar Hero no modo Expert.
Certo dia, U ficou doente, foram pro hospital, ao sair o médico disse que não era nada demais, apenas uma gripe passageira. Ao sair do hospital, quando iam entrar dentro do carro apareceu o Coringa, deu um tiro na cabeça de U e saiu correndo rindo histericamente de lá.
Q não conseguia acreditar no que acabara de acontecer... simplesmente o grande amor de sua vida aparecera do nada... e do nada... fora embora.
Ela começou a chorar muito e sentir como se houvesse um vazio enorme no peito... começou a espalhar diversas bombas por diversos quarteirões e após horas de serviço, ela sentou se ao lado de uma das bombas, pegou um controlezinho com um botão vermelho e quando ia apertar, a Lua aparece lá no céu, maior e mais brilhante que nunca e começa a falar

- Q, a vida é feita de perdas e ganhos, entenda a perda como uma lição de vida... como dizia Nietzsche "o que não o matar, o tornará mais forte".

Q continuou calada, mas deixou o controle no chão e apoiando os braços sobre os joelhos e a cabeça sobre os braços... por lá ficou a pensar sentada sobre uma poça de lágrimas.

É galerinha...

Quase que quem queria queijo, queimou quinze quarteirões quando quis Fnords.

(OBS: a idéia do Crepúsculo foi o Mtt que falou HauhauaHuAHuaH)

Fnord: É pau é pedra é o fim do caminho.

Bom caros leitores chegou a hora de me apresentar, o mais novo colaborador do blog (e também um dos idealizadores e encorajadores do nosso querido Japa), Pirta...Muito Prazer.

Como post inicial vamos discutir aqui a essência de tudo. Fnord.Muitos virão com as mesmas perguntas e acusações de sempre:

- O que sâo Fnords ?
- Por que discutir isso ?
- Aposto que você não explica o que são por que não sabe o que é !
- Você é gay ?

Esqueçam essa ladainha, e não, não sou homossexual.
Em um resumo rápido eu diria que Fnord é pau é pedra é o fim do caminho...
Para entender melhor é preciso sentir as metáforas presentes, se fnord é pau e pedra, você pode pensar nele como as bases de uma construção, e já que é pra pensar grande por que não pensar nessa construção como a sua própria vida ?

O mundo gira em torno de problemas, fnord pode ser resumido como um problema (em um meio um tanto rústico de pensamento, e esse é só o começo), e sem os problemas do que seriam feitas nossas vidas ? Fácil, seriam feitas de vazio, pura aceitação dos fatos, pois não precisariamos pensar, nem nos mexer, na verdade nem viver, porque parado ali, dessa maneira, estaria bom, e então a vida seria algo que muitos definiriam como "ordem". Ordem é tudo que tentam nos ensinar desde que nascemos, hora certa para dormir, acordar, comer, beber, é o motivo pelo qual você tem que estudar, se formar, ganhar muito dinheiro e ser infeliz a vida inteira. Fnord desafia a ordem, e nos faz pensar em meios de escapar dela, um meio de sonhar e almejar algo melhor do que aquilo que querem nos impor.

Fnord é no mínimo algo confuso, algo que você mesmo tem que definir (embora não exista definição), algo ruim e bom, algo problemático que faz com que você corra atrás de resoluções, algo que te induza ao erro, e ao acerto, algo binário, o canto de um canário, a chuva e o orvalho...

É a base, é o combustível, é a combustão.

É Pau, É pedra, É o fim do caminho.

Fnord. By Pirta

NONSENSE COMO SALVAÇÃO

A raça humana irá começar a resolver seus problemas no dia que cessar de se encarar tão seriamente.

Para tal fim, POEE propõe o contrajogo de NONSENSE COMO SALVAÇÃO.
Salvação de uma existência feia e bárbara que é o resultado de tomar a ordem tão seriamente e temer tão seriamente ordens contrárias e desordem, que JOGOS são tomados como mais importante que a VIDA; em lugar de tomar a VIDA COMO ARTE DE JOGAR JOGOS.

Para este fim, nós propomos que o homem desenvolva o amor inato dele pela desordem, e jogue com a deusa Éris. E sabe que é um jogo jovial, e assim será REMOVIDA A MALDIÇÃO DE CARACINZA.

Se você pode dominar o Nonsense como você já aprendeu a dominar o senso comum, então cada um exporá o outro para o que realmente é: absurdo. A partir deste momento de iluminação, um homem começa a ser livre não importa seu ambiente. Ele fica livre para jogar jogos de ordem e os mudar a vontade. Ele fica livre para jogar jogos de desordem só pela confusão de fazer isso. Ele se torna livre para jogar nenhum ou ambos. E como o mestre dos seus próprios jogos, ele joga sem medo, e então sem frustração, e então com o bem em sua alma e amor em seu ser.

E quando os homens se tornarem livres então a humanidade será livre.

Que você esteja livre da Maldição de Caracinza.
Que a Deusa ponha faiscas em seus olhos.
Que você tenha conhecimento de um sábio e a sabedoria de uma criança.

Salve Éris.

Frase Discordiana do dia

"Merda faz as flores crescerem. E isso é bonito".

Poesia do puto

Puto
Fico puto
Eu fico puto
Eu fico muito puto
Eu fico mui-to-pu-to
Eu fico muito puto mesmo
Porra mew, eu fico muito puto
Porra, eu fico muito puto mesmo, mew
Se tem uma coisa que eu fico muito, essa coisa é puto
Porra, eu fico muito puto mesmo, mew
Porra mew, eu fico muito puto
Eu fico muito puto mesmo
Eu fico mui-to-pu-to
Eu fico muito puto
Eu fico puto
Fico puto
Puto


comunidade eu fico puto: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=25184116

hahaha edorei!

Te adorodeio

Eu apenas observo
Cada uma de suas palavras
Cada um de seus gestos
Mas algo me diz que você esconde
Que você sabe
Que você trabalha tudo com cuidado
O pior...
É que eu caio
Querendo ou não
Eu acabo comendo na sua mão

Já me falaram pra esquecer; pra evitar
Mas quantos são capazes de domar esse sentimento
Tão enorme; tão de dentro
Que nos controla por inteiro
E quando nos damos conta... até o jeito de andar já mudou?
Me pergunto se você não sabe valorizar
Ou se eu extrapolo na hora de amar

E assim vou levando
Quase chorando
Mas você nunca vai perceber
Porque por mais fraco que eu seja em relação a você
Meu orgulho não irá permitir
Que só por você estar perto
Eu deixe de sorrir



Sei que muita gente não gosta de poesia, mas eu estava inspirado e resolvi postar... Bom... comentem aí, nem que seja só pra me xingar. Abraços.

Frase discordiana do dia

"Os Nagas de Upper Burma dizem que o sol brilha de dia porque, sendo uma mulher, ela tem medo de aventurar-se pela noite."

Uma historia zen discordiana

Por Camden Benares, Conde de Cinco.
Chefão, Cabala de Campo Meeker.

Um sério jovem pensava que os conflitos do meio do século 20 estavam confusos. Ele buscou a muitas pessoas procurando um modo de resolver as Discórdias de seu própio ser que o aturdiam, mas permaneceu aturdido.

Uma noite numa cafeteria, um auto-ordenado Mestre Zen lhe disse:"Vá para a mansão caindo aos pedaços que encontrará no endereço que eu escrevi para você. Não fale com aqueles que lá vivem; você deve permanecer em silêncio até que a Lua nasça no dia seguinte. Vá para a grande sala á direita do corredor principal, sente-se na posição de lótus no topo dos escombros do canto nordeste, olhe para o canto, e medite".

Ele fez como o Mestre Zen instruir-lhe-á. Sua meditação era freqüentemente interrompida por preocupações. Ele preocupava-se se iria ou não cair os encanamentos do segundo andar para se juntar aos escombros e canos nos quais ele estava sentado. Ele preocupava-se se saberia quando a Lua nasceria na próxima noite. Ele procurou-se sobre o que diziam as pessoas que ali passavam sobre ele.

Sua preocupação e meditação foram pertubadas quando, como se testasse sua fé, excrementos do segundo andar caíram sobre ele. Nesse instante duas pessoas ali passavam. O primeiro perguntou quem era aquele homem ali sentado. Ao que o segundo respondeu:"Alguns dizem que ele é um homem santo. Outros dizem que ele é um bosta".

Ouvindo isso o homem foi iluminado.

PTs (Parte 1?)

Bom, como prometido, nesse post vou falar sobre os meus PTs (vai começar a pagação de micoooo!!). Ah sim, vou pular aqueles que eu simplesmente desmaiei no role e não aconteceu mais nada além disso, porque esses aí são muito chatos.
Não vou falar na ordem... até porque memória de bebado é uma desgraça, mas vamos lá.

1 - Anjos?
Noite de carnaval, estava eu e a Sol na porta do São João, mas tinha uma fila quilométrica e só ela ia entrar. Eis que eu encontro a Giu e peço pra ela entrar junto com a Sol pra... hum... digamos assim... entrar mais rápido lá dentro XD. Beleza, a Sol entrou, fiquei lá fora, sentei na calçada sob o efeito de 1/2 garrafa de Balalaika e 1/2 copo de Red Label. Encontrei uma galerinha, dei oi e tals... depois resolvi ir pra casa A PÉ (mais ou menos uns 4 quilômetros isso dá). Parei no Centro de Convenções pra descansar e acabei dormindo na grama. Acordei e pensei "não... eu não posso dormir aqui". Fui andando, parei no Lago do Major, deitei no banco e dormi. Acordei e pensei "não... eu não posso mais deitar, se não eu não vou chegar em casa". Levantei, sai andando... andando... andando (não sei que caminho eu fiz), dai desmaiei e um homem e uma mulher que estavam a pé me acordaram falando "ei mocinho, acorda, não dorme aí não, se não podem fazer alguma coisa com você"... e eu "hã?"... eles "onde você mora?"... dai eu falei "alí pra cima"... eles me levaram até a rua de casa e falaram "daqui você consegue ir? Não dorme no caminho de novo hein?" eu "tá bom, obrigado". Segui a rua, cheguei em casa, vi que eram 4:00 sendo que eu tinha saído lá do São João as 00:00 e finalmente desmaiei na cama que é o melhor lugar pra se desmaiar. (até hoje tenho a impressão que aqueles 2 eram anjos)

2 - Frio de lascar
Estava eu no banheiro com a cara enfiada dentro da privada fazendo aquilo que vocês estão imaginando. Começam a esmurrar a porta e falar "Japa! Sai daí" e eu respondia "vai se foder". Daí colocaram uma mangueira pela janela do banheiro e me deram um banho gelado. Não sei como conseguiram me tirar do banheiro, mas tiraram... daí o Bart e a Flá arrancaram minha calça jeans (OBS: ESTOURARAM O BOTÃÃÃÃÃÃO) e me levaram só de cueca pro quarto e me enrolaram num daqueles tapetes que serve pra limpar os pés antes de entrar na casa. Acordei no meio da noite morrendo de frio sem saber onde estavam os meus óculos... procurei... procurei... procurei... e fui achar na sala (que por sinal é bem longe dos quartos) todo torto, porque pelo que me consta, o Gu ficou dando chute na minha cara quando eu tinha acabado de desmaiar na sala.

Eu ainda estou de ressaca de ontem e está dificil de pensar, vou parando por aqui, se quiserem que eu continue num próximo post eu continuo, se não, deixa pra lá. Abraços.

Blog: Do que se trata?

É isso ai, acabaram te ter a cara de pau, de vir pra mim no msn e me perguntar do que se trata o nosso blog aqui...quase inforquei a condenada, mas vo la, vo dizer do que se trata.

Nosso blog é um lugar onde postamos as ideas, viagens, brisas e afins da galera.

Mas não pensa que por causa disso o blog é uma zona...nããão, nos medimos, calculamos, escolhemos a dedo o que vai ser postado. Também né..se do nada a gente resolve colocar tudo o que a gente vê, ouve e sente isso aqui vai ficar lotado de lixo internético sem motivo.

Em fim, a coisa aqui pode variar desde uma caminhada com os amigos e que por um acaso um assunto aparece do nada,uma vibe sentida que tira a gente do serio, ou assuntos relevantes ao menos para nós, ou um de nós hahaha

Isso aqui é Arte!!!

Resumindo: O nosso Blog é freestyle!

Muleque Inflamado sobre nosso Blog...