Spriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing Breaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak!!!! UHAuHAuHAUUA
sexta-feira, 21 de maio de 2010
TESTE: VOCÊ É REALMENTE MACHO?
Para todos aqueles que se garantem, aqui vai um teste! Mas cuidado para não se surpreender com o resultado.
1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?
a) 24
b) 4
c) 11
2) Com qual destes animais você mais se identifica?
a) Abelha
b) Jacaré
c) Cachorro
3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?
a) Carnavalesco
b) Bombeiro
c) Agricultor
4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?
a) Mija sentado
b) Urina agachado
c) Faz xixi de pé
5) De que fruta você mais gosta?
a) Banana
b) Melancia
c) Jabuticaba
6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?
a) Pelotas
b) San Francisco
c) Belo Horizonte
7) De qual destes filmes você mais gostou?
a) Thelma & Louise
b) Cidade de Deus
c) Star Wars
8) De qual destes filmes você menos gostou?
a) Uma Linda Mulher
b) Titanic
c) Priscila, a Rainha do Deserto
9) Qual é seu tipo de música preferido?
a) Axé
b) Rap
c) Hip Hop
10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...
a) Três ou mais
b) Uma ou duas
c) O que é gel lubrificante?
RESULTADOS:
1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.
2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.
3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.
Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.
Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.
4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.
5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.
6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.
7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.
8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!
9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...
10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.
UHAuHUAUaHAHuhauAHua esse teste é do capeta!!!
1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?
a) 24
b) 4
c) 11
2) Com qual destes animais você mais se identifica?
a) Abelha
b) Jacaré
c) Cachorro
3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?
a) Carnavalesco
b) Bombeiro
c) Agricultor
4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?
a) Mija sentado
b) Urina agachado
c) Faz xixi de pé
5) De que fruta você mais gosta?
a) Banana
b) Melancia
c) Jabuticaba
6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?
a) Pelotas
b) San Francisco
c) Belo Horizonte
7) De qual destes filmes você mais gostou?
a) Thelma & Louise
b) Cidade de Deus
c) Star Wars
8) De qual destes filmes você menos gostou?
a) Uma Linda Mulher
b) Titanic
c) Priscila, a Rainha do Deserto
9) Qual é seu tipo de música preferido?
a) Axé
b) Rap
c) Hip Hop
10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...
a) Três ou mais
b) Uma ou duas
c) O que é gel lubrificante?
RESULTADOS:
1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.
2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.
3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.
Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.
Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.
4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.
5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.
6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.
7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.
8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!
9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...
10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.
UHAuHUAUaHAHuhauAHua esse teste é do capeta!!!
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Video Clip do dia
A partir de hoje aqui no Fnords vou postar um video clip só pra desbaratinar, e pra ter mais um esquema de manter isso aqui movimentado. Isso vai ter mais audiência que a VH1 AUhUAHUHAuHA.
Isso é Fnord.
Isso é Fnord.
UM MANUAL PARA EVANGELISTAS
A ABORDAGEM SOCRÁTICA tem muito sucesso na confrontação com ignorantes.A abordagem socrática é o que você chama de iniciar um argumento fazendo perguntas.Você se aproxima do inocente e simplesmente pergunta: ”Você sabia que o nome de Deus é ÉRIS e que Ele é uma mulher?”.Se ele responder “Sim”, é porque provavelmente seja um companheiro Érisiano ou um brother muito esperto e, então, esqueça-se dele.Caso ele responda “Não”, então logo prossiga:
A AFIRMAÇÃO CEGA e explique: “Bem, Ele é uma mulher e Seu nome é ÉRIS!” Observe com perspicácia se o sujeito está convencido. Caso esteja, conjure-o para a Legião da Discordia Dinâmica antes que mude de idéia. Se não estiver convencido, então
prossiga:
A REFERÊNCIA DA FÉ: ”Mas você precisa ter fé! Sem a fé, tudo está perdido! Realmente eu sinto pena de você se não tiver fé”.E depois acrescente:
O ARGUMENTO DO MEDO e, com voz sinistra, pergunte: ”Você sabe o que acontece aqueles que negam a deusa?” Se ele hesitar, não diga que certamente ele reencarnará como um Boton de Mao-Tsé Tung e será distribuído aos miseráveis da região mais pobre da China (o que seria maldoso), mas simplesmente abane sua cabeça tristemente e, enxugando uma lágrima dos olhos, passe para:
A TÁTICA DA PRIMEIRA CLÁUSULA, onde você aponta para toda a Discordia e confusão no mundo, e explique: ”Bem, quem você pensa que causou tudo isso, cara?”.Se ele disser “Ninguém, somente forças impessoais”, então passe logo para:
O ARGUMENTO PELA GINÁSTICA SEMÂNTICA e diga que ele está absolutamente correto e que essas forças impessoais são femininas e que Seu nome é ÉRIS.Caso ele, maravilha das maravilhas, continue obstinado, então apele para:
A ESQUIVA DO SIMBOLISMO FIGURATIVO e confidencie que pessoas sofisticadas como ele reconhecem que Éris é um símbolo figurativo de uma realidade metafísica inefável e que o movimento Érisiano, na realidade, é mais um poema do que uma ciência e que ele está sujeito a ser transformado num Precioso Boton de Mao e distribuído entre os miseráveis da região mais pobre da China se ele não acordar.Então coloque o seu nome em sua agenda.
A AFIRMAÇÃO CEGA e explique: “Bem, Ele é uma mulher e Seu nome é ÉRIS!” Observe com perspicácia se o sujeito está convencido. Caso esteja, conjure-o para a Legião da Discordia Dinâmica antes que mude de idéia. Se não estiver convencido, então
prossiga:
A REFERÊNCIA DA FÉ: ”Mas você precisa ter fé! Sem a fé, tudo está perdido! Realmente eu sinto pena de você se não tiver fé”.E depois acrescente:
O ARGUMENTO DO MEDO e, com voz sinistra, pergunte: ”Você sabe o que acontece aqueles que negam a deusa?” Se ele hesitar, não diga que certamente ele reencarnará como um Boton de Mao-Tsé Tung e será distribuído aos miseráveis da região mais pobre da China (o que seria maldoso), mas simplesmente abane sua cabeça tristemente e, enxugando uma lágrima dos olhos, passe para:
A TÁTICA DA PRIMEIRA CLÁUSULA, onde você aponta para toda a Discordia e confusão no mundo, e explique: ”Bem, quem você pensa que causou tudo isso, cara?”.Se ele disser “Ninguém, somente forças impessoais”, então passe logo para:
O ARGUMENTO PELA GINÁSTICA SEMÂNTICA e diga que ele está absolutamente correto e que essas forças impessoais são femininas e que Seu nome é ÉRIS.Caso ele, maravilha das maravilhas, continue obstinado, então apele para:
A ESQUIVA DO SIMBOLISMO FIGURATIVO e confidencie que pessoas sofisticadas como ele reconhecem que Éris é um símbolo figurativo de uma realidade metafísica inefável e que o movimento Érisiano, na realidade, é mais um poema do que uma ciência e que ele está sujeito a ser transformado num Precioso Boton de Mao e distribuído entre os miseráveis da região mais pobre da China se ele não acordar.Então coloque o seu nome em sua agenda.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Convicções causam convictos
Quando eu tinha 8 ou 9 anos, eu consegui uma revista pornográfica. Você pode imaginar meu desapontamento quando, ao examinar as fotos com um microscópio, eu descobri que tudo que podia ver eram pontinhos.
Então, não imaginem, não sonhe com, não viaja porra... realidade, pega os fatos. Frustração acontece, e é uma merda.
Fica a dica ;)
Frase Discordiana do Dia
VOCÊ SE LEMBRA?
Crianças bem educadas se lembram que uma igreja é_________de____________.
Crianças bem educadas se lembram que uma igreja é_________de____________.
segunda-feira, 17 de maio de 2010
EPISTOLA PARA OS PARANOICOS
1.Vós prendestes vós mesmos em prisões de medo –
e,olhem,agora tu lamentas a tua falta de LIBERDADE.
2.Vós dispensastes teus irmãos para demônios,e agora tu
lamentas,lamentando,que tu foi deixado a lutar sozinho.
3.Todo Caos uma vez foi teu reino;na verdade deixastes tu
dominar sobre todo o Pentaverso,mas hoje tu inflama-se de
um doloroso medo nas esquinas escuras,esconderijos,e
buracos afundados.
4.O como a escuridão fez para crescer,um contra o outro,em
teus corações!Que medo tu mais tem para deixá-los
abatidos?
5.Verdadeiramente,em verdade eu lhe digo,que nem mesmo
todos os Sinistros Mestres dos Bávaros Illuminati,trabalhando juntos em multidões,conseguiriamabraçar a terra com tribulações como eles dizem a tu em seus avisos sem base alguma.
Para os Conspiradores...
MENSAGEM ENVIADA PELO ESCRITÓRIO-INTERNO
OS ANTIGOS PROFETAS ILLUMINATI Da BAVÁRIA –LOJA DE VIGILÂNCIA
Mad Malik, Hauptscheissmeister; Residência da Cabala Norto
CÓDIGO CRIPTOGRÁFICO SUPER SECRETO DA SOCIEDADE DISCORDIANA
Do possível interesse de todos Discordianos, esta informação é divulgada em anexo dos cofres dos Illuminati, sob os auspícios do Bispo Dr. Mordecai Malignatus,KNS.
MENSAGEM EXEMPLO: (“SALVE ÉRIS”)
CONVERSÃO:
Abcdefghijklmnopqrstuvxyz
1234567891011121314151617181920212223242526
PASSO 1.Escreva a mensagem (SALVE ÉRIS)e coloque todas vogais
no final (SLVRSAEÉI)
PASSO 2.Coloque em ordem reversa (IEÉASRVLS)
PASSO 3.Converta em números (9-5-5-1-19-18-22-12-19)
PASSO 4.Coloque então em ordem numérica (1-5-5-9-12-18-19-19-
22)
PASSO 5.Converta de volta a letras (AEÉILRSSV)
Este código criptográfico é GARANTIDO SER 100% INQUEBRÁVEL.
CUIDADO!OS PARANÓICOS ESTÃO OLHANDO VOCÊ!
OS ANTIGOS PROFETAS ILLUMINATI Da BAVÁRIA –LOJA DE VIGILÂNCIA
Mad Malik, Hauptscheissmeister; Residência da Cabala Norto
CÓDIGO CRIPTOGRÁFICO SUPER SECRETO DA SOCIEDADE DISCORDIANA
Do possível interesse de todos Discordianos, esta informação é divulgada em anexo dos cofres dos Illuminati, sob os auspícios do Bispo Dr. Mordecai Malignatus,KNS.
MENSAGEM EXEMPLO: (“SALVE ÉRIS”)
CONVERSÃO:
Abcdefghijklmnopqrstuvxyz
1234567891011121314151617181920212223242526
PASSO 1.Escreva a mensagem (SALVE ÉRIS)e coloque todas vogais
no final (SLVRSAEÉI)
PASSO 2.Coloque em ordem reversa (IEÉASRVLS)
PASSO 3.Converta em números (9-5-5-1-19-18-22-12-19)
PASSO 4.Coloque então em ordem numérica (1-5-5-9-12-18-19-19-
22)
PASSO 5.Converta de volta a letras (AEÉILRSSV)
Este código criptográfico é GARANTIDO SER 100% INQUEBRÁVEL.
CUIDADO!OS PARANÓICOS ESTÃO OLHANDO VOCÊ!
Publicidade
Fundado por Hassan i Sabbah,1090 A.D. (5090 A.L.,4850 A.M.)
Reformada por Adam Weishaupt,1776 A.D. (5776 A.L.,5536 A.M.)
OS PROFETAS ILUMINADOS DA ANTIGA BAVÁRIA
Convida VOCÊ a se juntar
A MAIS VELHA e MAIS BEM SUCEDIDA CONSPIRAÇÃO MUNDIAL
Você alguma vez SECRETAMENTE PENSOU
PORQUE A GRANDE PIRÂMIDE tem CINCO lados
(contando com a base)?
QUAL É a VERDADE secreta na SINISTRA
REALIDADE escondida por detrás da ANTIGA lenda
Asteca de QUETZLCOATL?
QUEM É o HOMEM em ZURICH que alguns JURAM
ser LEE HARVEY OSWALD?
Haveria alguma ALEGORIA ESOTÉRICA oculta na
aparentemente inocente lenda da Branca de Neve e os
Setes Anões?
PORQUE antropólogos eruditos FICAM PÁLIDOS de
terror com a MENÇÃO ao nome PROIBIDO de YOGSOTHOTH?
O QUE REALMENTE ACONTECEU A AMBROSE
BIERCE?
“Nada é verdadeiro. Tudo é permitido”.
- - Hassan i Sabbah
NIL CARBORUNDUM ILLEGITIMO
Morte a todos Fanáticos.
“Ilumine a OPOSIÇÃO!”.
-Adam Weishaupt
Grande Primus Illuminati
Se seu QI é acima de 150, e se você têm $3.125.00 (mais carisma),você pode ser elegível para uma associação teste nos bávaros illuminati. Se você acha qualificado, coloque o dinheiro em uma caixa de cigarros e queime-o em seu quintal. Um de nossos Agentes Obscuros irão entrar em contato brevemente.
EU O DESAFIO!
NÃO CONTE A NINGUÉM!ACIDENTES TÊM UM ESTRANHO JEITO DE ACONTECER COM PESSOAS QUE FALAM DEMAIS SOBRE OS BÁVAROS ILLUMINATI!
CUIDADO com as IMITAÇÕES! Este é ORIGINAL e GENUÍNO!
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